snowraining 的个人博客

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回忆里被爱  那股激动
只有失去的温柔 最温柔

那是一种恐怖的感觉
拼命的吃东西，肚子撑得很疼很疼，却什么都吐不出来。心里面空虚的可怕。什么都不想做，一个接着一个不断地看电影，看搞笑综艺。看着电影里跟自己相似的人物性格，恨自己为什么做不到，只会一度放纵自己，轻易半途而废。不为别人，就连为自己都甚至做不到，烂人！重复着期望失望的恶性循环，很好玩吗？！

杜拉拉升职记
黄立行并不帅，一直觉得他很丑。今天看了这电影，突然间发觉他的鼻子和嘴唇那么像小丽，也许这也是我讨厌黄立行的一个原因。
我无法理解，男人，是怎么抛下过去的一切，开始一段新的感情的？看起来我更像背叛者，可是怎么到现在我还是会梦见他，他却那么心安理得地幸福着，还失望地对我说看错了我。哈 哈 哈、
就算过去的都过去了，怎么可以否定我呢？不对，难道我还在乎他对我的看法吗？不对不对，就算我在乎也不代表我还在乎他！因为可以有一个假设，如果再给我一次机会，我还是不会选择在一起的。
为什么？因为他不适合我，他不成熟。可是我不知道，每个男人都有从不成熟到成熟的过程，我一心只想摘到别人养成的熟葡萄，哪有这等好事！
又是一番陈词滥调！
我总是在重复着这样的自我对话，多么可笑！
我可以永不再现，如果你愿意。这是席慕容的诗中的一句话，这就是我能做的事么？多么可悲、

毁尸灭迹
他的妻子就好像一个小孩，而他的使命就是照顾她，他理解她，他保护她，他哄她开心，他爱她。虽然她有病，可我无比羡慕她，甚至嫉妒。有那么爱自己的一个人，真的会有吗？我想不是每个人都有这个运气，毕竟我自己也不懂得怎么去爱一个人，又怎么能够奢求。

越狱
涉及兄弟情义、亲情、爱情、道德、法律，错综复杂。无条件的信任，多么真贵多么令人感动。对于对自己在乎的人，想尽一切办法去帮助的感动，对于面对爱情时努力呈现最真实的自己的感动，对于为了家人牺牲自己的感动……

海派甜心
依旧是感动，那么单纯的相信。每个人刚开始总是很相信的，女主是从相信到不相信，男主出现后，女主又变得相信。男主是因为女主，而从相信到不相信。三年的分离，然后相遇，对的人，不对的是时间，因为是一个仍旧相信的人和一个不再相信的人的相遇。必然导致悲剧。所幸，这是电视剧，想要得到一个完美的结局很容易，只要给主角制造一些攸关生命的考验即可，因为导致悲剧的往往不是两个人不再相爱了，而是因为相爱却越不过内心的障碍。毕竟相爱一场，所有的不只有美好的回忆，而那些不好的，如果没有面临生死，心理面的坎是不可能轻易过去的。人，只有面临生死的时候，才会知道自己内心最重要最在乎的东西。

oh shit，胃疼了。。。

恋爱，不能随随便便就开始
真的不喜欢，一定要坚决拒绝
如果不是真的有过爱
开始了 便注定是个悲剧
……

他有了另一个她
她就是他的宝

可是他有什么资格来侮辱我
我做错什么了吗？

不该啊
当初就不该答应
到头来受伤的是自己


她可以一天不吃饭、哭上一整天
然后他来质问我

我吃了多少饭
躲起来哭了多久
有谁可以说？

我想不起我们曾经说过的话、吵过的架

记不得我们有什么约定~

甚至忘了我是怀着怎么样的心情跟你说的分手
 
好吧、

我只是想知道这么多天 你为什么天天这儿晚睡、

你看，你现在还在线。

是真的如你所说、在想女孩？

就算所有QQ好友里只剩下我们两的头像亮着
 
我们也不会说上一句完整的对白、

我要睡了，但是我再也不会跟你说 晚安、

以前的你那么吝啬于这两个字

这两个之余我是那么温暖安定的字、你却不肯给

那么 从现在开始

我要吝啬起来

对自己好

和过去告别 和你说再见
 
今后再见 也已是风轻云淡

但是 我们连陌生人也做不成

相见未见 未见不见。

丫头被男人甩了、

一直以为跟我一样的白羊是会一直掌握主动权的

但是白羊依然会败在别人手上

比如说处半夜凉初透女、天蝎

我觉得我这么做是对的分手之后我还可以关心他

我没有恶意，他对我冷淡是正常的，我不应该怪他

可能他只是不想给我机会 让我的心里的愧疚得到弥补、

他总是能猜中我心底的想法，就像我的爸爸

他看穿了，但是他决定不给我机会

在我需要帮助的时候他会帮助我

平时却不肯跟我多说一句于是

我的愧疚和伤感越来越浓、

他到底要的是什么？

我是白羊，我永远猜不到他到底在想什么、

或许我是看错了他把

不

我相信我没有看错

我总感觉他在厚积薄发、他不可能放弃自己

是我把他看轻了！

天蝎和白羊的爱情苦涩多过甜蜜

争吵过后天蝎选择冷漠，白羊选择激烈的报复

最后的最后

免不了

白羊抛出的‘分手’二字、

但就连分手

白羊竟也没有勇气面对面的跟天蝎对峙

她是不敢面对还是怕自己懊悔？

想不透、

我想对天蝎说：疼惜不是自以为是的沉默。

我想对自己说：争吵不是自以为是的沟通。

又是一天过去了，真快呀
在外地的感觉，时间过好快，唯一的不习惯就是过马路的时候。这里的交通问题太严重了，尽管每个十字路口都有交佳节又重阳警在管，可每次过马路就像逃命，不光要顾前面，还要时不时回头看看有没车冲上来，还要警惕旁边随时冲出来的不明机动车…还好，这么几天来已经练成一身好功夫了，但还是免不了心惊胆战，呵呵～

今天去购物了，买了围巾，头饰，发箍，包包…都是我以前没尝试过的style呢，改变一下风格也不错呀～

晚饭前已经饿死了，所以晚饭吃得很开心，吃了两碗饭，我最爱的蕃茄炒蛋，还有个没吃过的“雪菜鱼汤”，真香啊～！

晚安喽～

明天早起，好久没有早起了…

今天回头看了看我在这里留下的东西，好多事情都忘记了，真庆幸当时记录了下来，但同时我也看到了一些我原来的想法。原来最初我对你并不真诚，原来我只是想利用你来陪我利用你来尝试真正恋爱的感觉利用你对我的感情感受被宠溺的感觉…

我的动机不纯说明我并不爱你。
这么一想，心一下子松驰了，解脱了，终于心里的枷锁自动解开了。

是我想太多了，就像狄的事情也一样，我用了三年时间想象了那么多关于他会有的痛苦，可他在那好好的生活着，我简直就是吃饱了撑的，真的不可低估男人。倒是女人，总是对过去的事耿耿于怀，自讨苦吃～要吸取经验！

你在我心里还是很美好，很圣洁，一如你的梦想那般，虽然我也向往你的理想国度，但我只是把那放在我的心里，现实中我是个大大的俗人…不同与你，似乎与世无争…两个没有共同追求的人是没有未来的，尽管我希望…

晚安。